Blagues

je me suis dis qu'en vous connectant vous auriez le sourire en lisant quelques blagues....

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Une blonde rentre chez elle et dit a son mari :
- Je me trouve moche laide et ridé ! Dit moi un compliment mon cheri!
- T'as une bonne vue !

Ah les Blondes ........ mais bon on les aime bien quand même....

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :

Je viens d'avoir un test de grossesse

C'était dur les questions ?

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les
arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les
mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

pas mal le coup des cacahuètes

C'est une blonde qui rentre dans un sex shop et demande au vendeur de voir les godmichets. Le vendeur l'emmène au rayon et lui montre l'étagère.
- La blonde : "Et bien je voudrais le bleu, le vert, le violet, le noir et le rouge!"
- Le vendeur : " C'est bon pour le bleu le vert le violet et le noir. Mais pour l'extincteur j'ai bien peur que ce ne soit pas possible !!"

C'est une classe de blondes, en cours de géographie....
Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe....
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait
rage.
Silence.... Encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Sandrine lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui bravo Sandrine, et maintenant qui peut me dire qui a découvert
l'Amérique ?
Et toutes les blondes en choeur :
- C'EST SANDRINE ! ! !

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur.
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes ici !
Surprise elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun
!
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop
connes!
- Mais je ne suis pas blonde, je suis brune !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve, ça fait deux fois que vous me
montrez un four à micro-ondes !

pas mal ce petit topic

C’est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l’accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s’avancent ;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là ! Patatrac, l’homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l’homo comme il faut :
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."

Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l’homo s’agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !

Après avoir fait son affaire, l’homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n’est pas la peine. En un éclair, voila l’irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu’il voit est incroyable : tout va de travers, l’Enfer est aussi froid que la banquise, il n’y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d’atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici ?" demande Saint-Pierre.

Satan lui répond :
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir !"

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

« ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT... ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE » !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

« ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
TU PARLES AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE » !!! "

Et l'employé lui dit :

"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "

Le directeur rétorque :
" NON "

Et l'employé répond :

" O U F !!! "

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule,
vêtue d'une
jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons
hauts et une
très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie: - 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes..

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir
Poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement

Pour attirer son attention.





Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,

évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et

Finit sa course dans la vitrine d'un magasin !





Pendant quelques instants c'est le silence et le

Chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!





Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas

Qu un simple touché sur l'épaule pourrait l' apeurer

Autant.





Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C' est ma première journée de conduite de taxi.

Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Deux policiers remplissent un rapport d'accident, où le corps inanimé d'un piéton a été projeté contre le mur d'un lycée.
- Dis donc, comment t'écris "lycée" ? Après un moment de réflexion, l'autre répond :
- Trainons-le jusqu'à la poste...

-Alors tu l'as ton permis?
- Je sais pas, l'examinateur est encore à l'hosto !

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Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
" Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
" La... Moto Suzuki, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:
" Voila Monsieur, ça vous fera 100 € "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
" Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
" Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "

Le mari de la blonde : vu qu'on a des problèmes d'argent, je veux que tu apprennes à repasser pour ne plus payer de femme de ménage.
La blonde : et toi je voudrais bien que tu apprennes à baiser comme ça on ne sera plus oblige de payer le jardinier !!

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes : "J'ai besoin de ton aide, Raymond."

"Qu'est-ce qui se passe ? " interroge celui-ci.
Gloria : "J'ai acheté un puzzle, mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"

"Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? " demande Raymond .
Gloria : "Un grand coq qui chante."

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria.
Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table.
Raymond jette un oeil et dit : "Gloria, range les cornes flakes dans la boîte."

trop fort les corns flakes....