espace blague

J me suis dit tien, ca manque de blague ici, ca pourrait etre un poste ou chacun met ses meilleures histoires droles....


je commence :
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur

et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.



Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.



5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.



5 minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?



- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher... Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Fut un moment, régulièrement, il y avait des blagues . bonne idée de recommencer, je me lance :

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs, tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.



………………. Tu sais quoi .. ???

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

……………. Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle

………………Je crois que tu me portes la poisse………………connasse.

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 50 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux »..

L'homme de 50 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance: « BANDE DE VEINARDS...»

je vois que ca demarre fort dites donc !!!

une ptite pour la route :

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.



Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.



La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.



Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.



La femme décide d'en parler à son mari.



Le mari dit à la femme: Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.

Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.



Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.



La femme répond ' oui ' Alors, l'homme dit à la femme : Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !?

c'est une femme qui court au commissariat de police

" au secours j'me suis fait violer par deux corses !! "

le flic repond " comment vous savez que c'est des corses "

la femme " ben j'ai du tout faire !!!!! "

je commence :

ta mere elle est tellement vieille que son numero de secu c'est 1 !!!

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

C’est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l’amour! Le père, cachant son air railleur:- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas, Ca fait quand même très mal au cul

Un petit garçon débarque dans la chambre de ses parents en pleine partie de jambe en l'air...

L'enfant : "Maman ! que fais tu sur papa"

Maman : " euhhhh bahhhh ton papa pensait qu'il avait des ailes et voulait s'envoler par la fenetre alors maman monte sur lui pour l'en empécher..."

L'enfant : "Ah..... bah fermez les rideaux car les voisins croient que vous êtes en train de baiser !!!"

pour son anniversaire un homme offre à sa femme (blonde) un téléphone mobile. il lui explique le fonctionnement pendant plusieurs heures et découragé il lui met le téléphone dans son sac et lui demande d'aller se promener. mais avant il lui dit:
-dès que le téléphone sonne, tu appuies sur le bouton vert, tu vois c'est là
la blonde sort et va faire des courses et quand elle arrive à l'épicerie, le téléphone sonne alors elle presse sur le bouton vert
le mari s'exclame alors à l'autre bout du fil :
-félicitations ma chérie, tu vois tu as réussi à répondre, ce n'est pas si compliqué!!
et la blonde répond :
-oui c'est facile mais dit mon amour comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie?!

2 blondes jouent aux échecs. avant de commencer, l'une dit :
-tu as les règles en tete?
-pourquoi, je saigne du nez?!

pourquoi une blonde ne parle pas quand elle fait l'amour?
car sa mère lui a dit de ne pas parler la bouche pleine!!!

allez une gentille:

un homme et une femme se voue fidelité pour leur mariage et la femme lui dit:
si il t arrive de me tromper ce serais un accident de parcour !pour cela tu mettras un grain de riz dans une boite a chaque incartades!

le mari lui repond d'accord mon amour ,mais tu en ferras de meme et a la fin de notre vie nous compterons.

50 années ont passées et a la fin de leurs vie bien remplis lhomme ouvre sa boite et la montre a sa femme ou il s' trouve 3 grains de riz.
tu vois cherie je n'est fauté que 3 fois!dit il

puis il ouvre la boite de sa femme et la :pas de grain de riz!!!!
oh ma cherie tu n'as pas fauté je te demande pardon dit il

et la sa femme lui repond:et que crois tu avoir mangé pendant toutes ces années!!!!!!

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien????
Il n’y en a pas, car tous les deux adhèrent aux “parties”!

Voci quelques traductions qui pourraient vous etre utile


Français , puis Franglais , Anglais
>

Parlez-vous anglais ?

Douille housse pic n'glisse ?

Do you speak English ?



Etes-vous prêt ?

Ail ou radis ?

Are you ready ?


L'addition

Débile

The bill


Félicitations !

Qu'on gratte tous les jeunes !

Congratulations !



Passer un coup de fil personnel

Ma queue perd son alcool

Make a personal call



Plus d'argent

Mors mon nez

More money


Joyeux Noël

Marie qui se masse

Merry Christmas



Nous sommes en retard

Oui Arlette

We are late




Attirance sexuelle

C'est que ça pèle

Sex appeal


Le dîner est prêt

Dix nourrices raidies

Dinner is ready


Fabriqué en France

Mais dîne Frantz

Made in France


J'ai fait un bon voyage

Ahmed a l'goût d'tripes

I made a good trip


Le boucher

Deux bouts d'chair

The butcher


Il parle Allemand

Il se pique Germaine

He speaks german


Tu as sauvé toute ma famille !

Youssef vole ma femme au lit !

You saved all my family !


Asseyez-vous sur la20chaise

Six tonnes de chair

Sit on the chair


Le sel et le poivre

Sale teint de pépère

Salt and pepper


Né pour perdre

Beaune - Toulouse

Born to lose


Je cuisine

Ame coquine

I'm cooking


Epicerie fine

Délicate et saine

Delicatessen


Où est l'épicier ?

Varices de grosseur ?

Where is the grocer ?


Donne-moi de l'argent !

Guy vomit sous mon nez !

Give-me some money !


Prendre le train

Toute ta queue traîne

To take a train

allez, une tite pour la route

Après une soirée,
un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très
huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air
confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et
lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
-
Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous
voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te
plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être
exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment
tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te
plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je
t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
-
Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors
dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et
pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière
dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en
pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix
endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi
qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...

Le berger

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne
quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant
dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans
votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche
à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la
NASA , communique avec un système de navigation par satellite, balaie
la région, ouvre une base de données et quelques trente fichiers
Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé
d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au
berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu,
prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont
je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument
rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.


C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

1====>Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix

2====>Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation

3====>Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre,
et pour tes 50 ans de mariage?
-J'irai la rechercher!

4====>Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.

5====>À un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

6====>Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

7====>Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !

8====>« Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes rencontrés. »

9====>Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux. Mais soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

10====>Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé: « L'interprétation des rêves »

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
>
> > > - Avez-vous des lunettes ?
>
> > > - Pour le soleil ?
>
> > > - Non non, pour moi !

C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
>
> > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou
> balance.
>
> > > Je vais être obligé de retourner le voir.
>
> > > De retour au cabinet médical, il demande :
>
> > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
>
> > > Le médecin répond :
>
> > > - Cancer monsieur, cancer...

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
> superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son
> aide :
>
> > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
>
> > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
>
> > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
>
> > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
> les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu
> de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
>
> > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
>
> > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
>
> > > - Eh bien... ça vient du grec.
>
> > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de
> difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes
> réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
>
> > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
>
> > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
>
> > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
> compteur à 50 000km.
>
> > > Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours
> plus tard, l'ami demande au Belge :
>
> > > - As-tu vendu ton auto ?
>
> > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

Dans la catégorie Chuck Norris:

Savez vous que Chuck Norris dort toujours avec la lumière de sa chambre allumée? Ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais c'est parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris ne dort jamais!!! il médite...

Dans la catégorie: le sexe des hommes noirs...

c'est un noir et un blanc qui pissent dans la rivière.
Le blanc dit au noir: "le fond de l'air et frais!!!"
Le noir lui répondit alors: "oh mais le fond de l'eau aussi!!!"


c'est un blanc et un noir qui pissent dans urinoir de chiotte public.
le noir regarde soudainement le sexe du blanc. Intrigué, il demande pourquoi un "S" et un "E" est tatoué sur son sexe.

Le blanc répondit: "Oh, ça veut dire SEVERINE, c'est le prénom de ma femme car, quand je suis en érection, son prénom est marqué en entier!!!!"

Le blanc regarde alors le sexe du noir et s'aperçoit q'un "S" et un "E" est aussi tatoué sur son sexe.

Le blanc dit alors: "vous aussi votre femme s'appelle SEVERINE???"

le noir répondit; "non non monsieur!! quand je suis en érection , c'est marqué "SOUVENIR DE BIENVENUE EN MARTINIQUE"