espace blague

Dans la catégorie des prostituées:

C'est l'histoire d'un mec,qui n'a pas de chance , contrairement à ce que certains hommes pourraient penser, car il a un sexe d'un mètre!!!!

Ce pauvre homme voudrait bien se dégorger le poireaux (restons au sens figuré, ça passe mieux.....la blague biensur), mais toutes les filles, en voyant son engin crient et se sauvent en courant...

Déprimé, il decide d'aller se taper une prostituée. Et là, même chose.

Au bord du suicide, il décide d'aller se bourrer la gueule dans un de ces bars charmants que l'on trouve dans le quartier de Pigalle.
Desepérement, il demande au patron, s'il connaitrait pas une prostituée qui voudrait bien de son mètre, et le patron que OUI!!

Miracle, il s'empresse d'aller la retrouver, lui informe de sa "GROSSE intelligence". Elle n'ayant peur de rien lui dit qu'il peut y aller.

il lui met alors 20cm: "vas-y, continus!"
40cm: "tu peux y aller!!"
60cm: "ça passe!!!"
80cm: "no soucy!!!!"
il lui met son mètre, et là, elle s'étouffa......

Toujours les prostituées......

C'est l'histoire d'un mec, ou plutôt dirai-je, ce pauvre mec, car il a tout les défauts: il est gros, petit, plein de boutons, petit sexe, il sent pas la rose.
Comme tout les mecs, il voudrait bien faire bander POPOL, son sexe, mais toutes les filles, en le voyant arrivé se moquent de lui...

Déprimé, il decide d'aller se taper une prostituée. Et là, même chose.

Au bord du suicide, il décide d'aller se bourrer la gueule dans un de ces bars charmants que l'on trouve dans le quartier de Pigalle.
Desepérement, il demande au patron, s'il connaitrait pas une prostituée qui voudrait bien de son mètre, et le patron que OUI!! Mais un conseil, dit le patron, il faut la niquer dans le noir...

Tout excité, il s'empresse d'aller à la porte indiquée par le patron, baisse son pantalon, et commence à faire " l'amour ".
Au moment où il éjacule, tout son sperme lui revient en pleine tête!!!

Intrigué , il retourne voir le patron du bar et lui explique le problème qu'il a eu.

Le patron dit alors a son associé: "EH JEJE!!!! VAS VIDER LE CADAVRE!!!!!!!!!!!!!!!!"

Vous connaissez l'histoire de la prostituée qui siffle la marseillaise pendant qu'elle te fait une fellation????

Elle a juste un oeil crevé

Avant le mariage :
> >
> > Elle : Salut !
> > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > Elle : Tu veux que je parte ?
> > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > Elle : Tu m'aimes ?
> > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > Elle : Tu me battras un jour ?
> > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > Lui : Oui
> > Elle : Chéri !
> >
> > Après le mariage :
> >
> > Relire le même texte de bas en haut...

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Nath a écrit:

1====>Deux soldats se rencontrent au front etc etc

dix comme ça et de cette qualité, on en redemande!

BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une
> > > copine prof :
> > Une Élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?'
> > Et la mère de répondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !'
> >
BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une du même type:
> > Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'.
> > Curieux aussi, il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom...
> > Attention très fort ...
> > Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
> >

encore des ch'tis :

Petite leçon de Ch'ti, pour ceux de ch'Nord et ceux d'ailleurs...

> A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire.

> Quelques 'madame, monsieur ont un fils une fille' spécialement pour les jins de ch'nord.

> Ché court, liso jusquo bout !

> > Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)
> >
> > Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :Armand (Remonte ton pantalon)
> >
> > Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :Helmut
> > (La moutarde, elle pique)
> >
> > Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :Michel (Moi, c'est la bière que je prÉfÈre)
> >
> > Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :Germain (Je re-mange de la pomme de terre)
> >
> > Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich (Une riche idée qu'il a eu là )
> >
> > Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :Arthur (Retourne à ta maison)
> >
> > Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)
> >
> > Mr et Mme DESGROS ont une fille :Esmeralda (Sa mère en a des gros)
> >
> > Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J'ai six chats et trois chien)
> >
> > Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons: Sheila, Sim,Camille, Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
> >
> > Mr et Mme GUEULALFARNETE ont une fille :Colette (Colle ta figure à la fenêtre)
> >
> > Et la meilleur pour la fin
> > Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils :
> > Michel (Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)
> >

Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh !!
Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide.
Les autres : n'importe quoi.
Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres : tu déconnes hé hé.
Le deuxième : ben non, il est pilote de concorde hé hé. Silence.
Et le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
Les autres : non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ???
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ...
> Un couple de Ch'tis fait l'amour.
> Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une
> patrouille Allemande qui arrive.
> Il se retire et crie:
> - ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
> Et sa partenaire répond angoissée :
> - J' peux pas, y' est plein d'chable !

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES



THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( . l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mes premieres ' pates ' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

Les blouses blanches

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée... Nous on est les peintres...

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait
> une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec
> une morue
> et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y
> laisse des plumes !
> Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle
> andouille !!!!! Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
> On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en
> buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
> Le cafetier a servi des demis à un jeune
> mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
> A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge
> ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
> Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui
> lâche la grappe!
> L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa
> grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.
> Cela ne s'arrange pas, non plus, chez les autres commerçants.
> Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
> L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
> Le plombier a pris la fuite en fumant
> un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de
> traverser la manche.
> Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir
> chevelu sur une route en lacets.
> L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est
> trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !
> Maintenant, cela se gâte !....
> Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une
> rivière en diamants et le pharmacien s'est emmerdé au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.
> Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le
> charme en écoutant Dutronc !
>
> En conclusion:
>
> Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre
> cette histoire au pied de la lettre.
> En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre!

a mon tour:
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

salut
ben alors c'est fini les blagues allez encore une autre

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette ?"
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
Non ?
Ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Excellent !

sa a au moins le mérite de changer